Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
Vor dem Büro des Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer die Kriecher nicht überfahren.
"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!" "Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!" "Schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!!"
"Entschuldigen sie mein Zuspaetkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie haette ihnen besser einen Wecker schenken sollen."
Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.
Der Chef zu seiner Sekretaerin: "Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!"
Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin..."
Das letzte Wort des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."
Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?" "Toll, dieser Mann." "Kann er denn soviel?" "Ja, er ist gelernter Friseur." "Und dann kann er Bücher führen?" "Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."
"Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt."
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" "Das geht leider nicht..." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht." "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" "Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!"
Bitte teilen Sie uns näheres mit: - Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??
Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."
"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein, und es kommt nie wieder heraus.
Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluß haut der Kerl schon ab."
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"
"Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber denken."
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