"Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.
"Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert." "Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor."
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Floskeln aus der Geschäftswelt:
Sie werden sich erinnern: - Sie haben es vergessen
"Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"
Azubi: "Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative."
"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet." "Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen."
Verhaltensregel: Ist der Chef außer Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt der gesunde Menschenverstand in Kraft...
Das letzte Wort des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "UND wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die Pfanne!"
Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
Wir gehen der Sache nach: - Noch nie davon gehört
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.
"Wie war den dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Angestellter: "Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen."
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
Der Vorgang ruht: - Wir finden die Unterlagen nicht.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen."
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