An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!
Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!
Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber daß sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly Family!
Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und vorbeugen!"
Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!
82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.
Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als 4 Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.
Die Ossis dachten ja erst, daß sei eine Science-Fiction-Serie, weil die Lok nicht mehr qualmt.
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!
Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!
Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!
Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul Breitner Finanzminister.
Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
"Klassenfahrt" - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? ... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Die FDP ist so stark in Finanznöten, man überlegt, ob man beim nächsten Fallschirmabsprung von Jürgen Möllemann schon sagt: "Jürgen, bitte laß den Fallschirm weg."
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.
Memoiren sollte man schreiben, solange man sich noch erinnern kann!
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!"
vorige Witze-Seite nächste Witze-Seite