"Herr Ober, in in meiner Tischdecke ist ein Loch!" "Moment bitte, ich bringe Ihnen sofort Nadel und Faden."
"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle." "Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?" "Kaviar, was ist das?" "Das sind Eier vom Stoer" "Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck"
"Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!" "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"
"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."
"Herr Ober, der Apfelkuchen ist völlig ungeniessbar !" "Entschuldigen Sie, bittet wir haben schon Apfelkuchen gebacken, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt" "Und warum servieren Sie den erst heute?"
Was sagt eine Feministin im Restaurant? "Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
"Herr Ober, der Schaumwein schaeumt ja garnicht." "Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht."
"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast. Der Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal".
In der Hotelkueche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochloeffel ans Ohr und sagt: "Sie muessen sich verwaehlt haben, wir haben hier gar kein Telefon."
Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein.Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: "So geht das aber nicht meine Herrschaften. Sie muessen hier was bestellen." "Na dann bestellen sie dem Wirt einen schoennen Gruss."
Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann,"ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..." "Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes - Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"
"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet naemlich 1,50 mehr."
"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."
Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt - dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: "Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?" "Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen."
"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.
"Herr Ober, für was halten Sie diese 4 Fliegen in meiner Suppe?" "Na, vielleicht ist das ja eine Staffel?!?"
Gast:"Herr Ober, die Karte bitte." Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"
"Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" "Dann aber zu Fuss!"
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch ?" "Na sie haben doch Auflauf bestellt."
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können sie hier nämlich garnichts bestellen."
"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
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