Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, also nutze sie.
Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto? M-A-N-T-A
Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta" Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten" Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta" Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta" Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.." Der Mantafahrer ruft ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."
Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: "Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"
Sechzehn Manta-Fahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht rein? Der Film ist erst ab achtzehn.
Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.
Wem gehoert der Manta vor dem Haus? "Ich, ich"
Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.
"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."
Nach einer laengeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhoehlen. Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer meint : "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."
Ein Manta-Fahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben sich einen Neger liegen. Sagt der Manta-Fahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika".
Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross. Wie gross sind zwanzig uebereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.
Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.
Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"
Wie heisst ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!
Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und haerter geht es nicht.
Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat frueher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic. So tief wie der liegt keiner...
Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.
Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer? Er überholt.
Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.
Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy? Wegen der "GOLF-Krise".
Ein Manta-Fahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"? Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr". Einen Tag spaeter trifft der Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen Essen"? Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fuenf"? Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich nen Witz gewusst".
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
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