Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey...
Ein Mantafahrer vögelt seine Freundin. Plötzlich ruft die: "Manta, Manta!" Was soll das? Tiefer, härter, schneller.
Ein Mantafahrer faehrt die Strasse entlang und sieht am Strassenrand ein huebsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer "MCM"- Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben noch neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau: "Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey ???"
Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km-h durch die Polizeikontrolle.
Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.
Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Was essen Manta-Fahrer am liebsten? Tunefisch!
Der Wortschatz eines Mantafahrers: 50 Schimpfwörter, 50 Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschluessel!
Was singt ein Mantafahrer am Heiligen Abend ? Ey Tannenbaum, Ey Tannenbaum ...
Was ist ein Opel-Ascona???? Manta-Light!!!
Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Ploetzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: "Ich haette gern eine Fleischwurst". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind sicher ein Manta-Fahrer". Sagt der Manta-Fahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus". Sagt die Verkaeuferin: "Sie sind in einer Baeckerei".
Wieso bekommen Mantafahrer keinen Schnupfen? Auch Viren haben Ihren Stolz
Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus.
Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und faehrt mit 200 km
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!
Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?
Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?
Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"
Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.
Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum? Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!"
Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.
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